All roads lead home.

Nothing else matters.

"Di una sola palabra y pararé el mundo y me fundiré contigo."

In the company of wolves i sat in silence.

If you love somebody, set them free.

1930.

Mary, I found the sound,
and if this heart keeps pouring it out,
And the glory hasn't come,
And it's probably gonna fade,
like a tattoo that hides this shame.
But reasons always fade.
And the pain gives out some day.
So I’m saying my goodbyes to your deep brown eyes,
'cause I don’t know how say
"Stay still in the pain.
Stay still in the pain."

But I wish you knew her now.
She’s the better side of me now.
And I’m doing the best I can.
That's what you'da wanted.
And I see like you were there.
I know just how you'd smile.
Mary, you looked just like,
it was 1930 that night.

And if I recall the last thing you said to me,
before it broke up.
Before it took you from me.
You said "I love you more than the stars in the sky,
but your name just escapes me tonight."
(Nobody does it like you anymore.
Nobody does it like you)

Hoy la vida no tiene mucho sabor.

Seventeener.

So tonight I'll sit up here with these street lights and these seventeen beers.
Straight from the page of a teenage diary, underneath these shitty stars like I was seventeen.

 (I mean) That my heart got kicked out of all its homes, and dying young just didn't work and so I guess I'm dying old and there ain't nowhere left to go, 'cause all my loves would rather be alone.

 And there ain't nowhere left to go, 'cause all my loves would rather be alone.

Autoestima y Relaciones.

Autoestima: Definición y Formación:

La autoestima es una palabra que, procedente del campo de la psicología, en poco tiempo se ha vuelto muy popular y ha llegado a formar parte de nuestro lenguaje cotidiano, con lo que todos tenemos al menos una idea intuitiva de su significado. La autoestima es el amor que yo siento por mí mismo, lo que yo me estimo.
La autoestima es uno de los temas que junto a otros como la responsabilidad, las drogas, la sexualidad,… preocupa a padres y educadores una vez llegada la adolescencia. Sin embargo, el establecimiento de la autoestima se da mucho antes, en el periodo de formación de nuestro carácter, que va desde el embarazo hasta aproximadamente nuestros 6-7 primeros años de vida, y depende de la satisfacción de las necesidades primarias. Las necesidades primarias hacen referencia al alimento, el descanso, la satisfacción sexual y a una vivencia de seguridad afectiva que brinda el afecto, la atención al llanto, el contacto corporal,…
Cuando las necesidades primarias no se cubren adecuadamente el niño vivencia al mundo que le rodea como un lugar hostil, las relaciones con los demás como algo frustrante y negativo, y a sí mismo como poco merecedor de atenciones, sentando las bases de una baja autoestima (niños duros: desde fuera parecen sufrir menos, pero lo han logrado a costa de endurecerse a consecuencia de la resignación). Sin embargo, cuando estas condiciones se cumplen, el niño percibe al medio externo como un lugar bueno, agradable, positivo, se da cuenta de que relacionarse con los demás es algo que merece la pena, y se siente a sí mismo como digno de dichos cuidados, lo que permite sentar un base sólida de cara al adulto que mañana será (niños fuertes: no han perdido su sensibilidad natural, pero disponen de otras capacidades apoyadas en la seguridad en sí mismos, que les ayudan a afrontar las dificultades que puedan presentárseles).

Autoestima y Amor:

De esta manera vamos conformando una forma de comportarnos con nosotros mismos y con los demás, de amarnos y de amar. Si yo me aprecio y me cuido, apreciar y cuidar a los demás será algo natural. Si soy exigente conmigo mismo, lo seré también con las personas de mi entorno. No puedo dar a los demás lo que no me doy a mí mismo, porque no puedo dar lo que no tengo. Y estas tendencias aprendidas en el inicio de nuestra existencia, y que forman parte de nuestro carácter (forma estereotipada de actuar, pensar y sentir con la que nos identificamos, y a la que han quedado reducidas todas nuestras potencialidades innatas iniciales), se ven de una manera mas evidente en nuestros vínculos privilegiados: en la relación de pareja y en la relación con nuestros hij@s. A través de estos vínculos tendemos a repetir nuestra historia familiar, es decir, hacemos con nuestros hij@s y nuestras parejas lo que de pequeños hicieron con nosotros. Pero también tenemos la gran oportunidad de utilizar estas relaciones para sanarnos, y en el caso de las relaciones madre/padres-hij@s, podemos además romper de esta manera la cadena intergeneracional de transmisión de pautas familiares (esquemas rígidos de cómo creo que han de ser las cosas que condicionan mi forma de comportarme y el modo en que interpreto las respuestas de los demás). Nuestras vivencias tempranas nos condicionan en gran manera, pero no nos determinan totalmente. Es decir, el cambio es posible.

Hay una serie de pensamientos negativos, diferentes para cada persona, acerca de las mujeres (“todas son unas chismosas”, “sólo quieren atrapar a un hombre”, …), los hombres ("todos son iguales”, “sólo piensan en ellos mismos”, …), las relaciones de pareja (“el matrimonio mata el amor”, “para que una relación de pareja funcione hay que aguantar mucho”, …), e incluso acerca de uno mismo (“no soy digno de amor”, …) que condicionan mis expectativas, y por lo tanto mis actitudes y comportamientos. Estos pensamientos negativos fueron introducidos en la infancia a través de comentarios, actitudes y comportamientos de personas de nuestro entorno (principalmente transmitidos inconscientemente por nuestros padres y madres, ya que ellos también vivieron conforme a ellos, porque también a su vez recibieron en su infancia esos mismos mensajes).

Autoestima y Relación de pareja:

Cuando una relación de pareja comienza, cada uno ve al otro totalmente idealizado, no le ve defectos. Además esa imagen idealizada suele estar muy condicionada por las expectativas propias (es muy fácil que vea en esa persona lo que estoy buscando, y no atienda a lo demás, es decir, veo lo que quiero ver). La naturaleza contribuye en mucho a ello: hay un pico hormonal (adrenalina, oxitocina, endorfinas, …) que hace que nuestra forma de pensar, sentir y actuar esté alterada. La duración de este periodo es variable, pero no suele llegar más allá de los tres meses. Mientras dura apenas podemos pensar en otra cosa que en la persona amada, todo lo demás pasa a un segundo plano, vemos el mundo mas bello, … En esos momentos damos lo mejor de nosotros mismos (cuidamos lo que decimos, la ropa que llevamos puesta, tenemos detalles, …) y vemos lo mejor de la otra persona. Es una etapa maravillosa, pero tiene un fin. Y es una suerte que lo tenga, porque sería muy difícil mantenerse así toda la vida “en babia”, tendríamos muchos mas accidentes o acabaríamos enfermando porque es una situación que requiere de muchísima energía. Desgraciadamente la idea del AMOR que nos venden, suele identificarse exclusivamente con esta etapa, y este falso mito hace que no se valoren otras etapas de la relación de pareja que pueden llevarnos a un mayor crecimiento personal (porque a partir de aquí hay que “currárselo” mas).
Pasada esta primera fase de “borrachera emocional”, uno comienza a ver por primera vez a la otra persona tal cual es, con sus defectos, sus momentos no tan buenos, … y puede aparecer un pequeño o gran desencanto. A veces la necesidad de una pareja (por el miedo a estar solo) y las expectativas ocupaban tanto espacio, que uno se decepciona enormemente. En cualquier caso, y de una forma bastante general, es aquí cuando empezamos a ver en la otra persona cosas que no nos gustan, y además intentamos cambiarlas. Vemos muchas veces no lo que es, sino en lo que se podría convertir. No le aceptamos tal cual es y esperamos llegar a cambiarlo.

La pareja es en realidad el espejo en que me miro, y donde veo de una manera evidente lo que me niego a ver en mí mismo. Su presencia supone la oportunidad de aumentar nuestro grado de conciencia, y por lo tanto de seguir creciendo y madurando. Aunque desgraciadamente en muchas ocasiones no ocurre así. En cada conflicto creemos ver con claridad la parte de responsabilidad de nuestra pareja, y le culpabilizamos de nuestro malestar. Pero … qué fácil es señalar con el dedo!!
Olvidamos frecuentemente que en cada conflicto de pareja una parte es mía. Olvidamos frecuentemente que cualquier tipo de relación de pareja la establecen ambos. Recuerda que introdujiste a tu pareja en tu vida. Es mas, una vez establecida una situación o relación, yo y sólo yo decido si permanezco o no en ella.

Ocurre que el amor saca fuera todo lo que no es amor, es decir, hace limpieza general y aparecen todos nuestros miedos, nuestras pautas, emociones reprimidas, pensamientos negativos, … (como cuando hacemos una dieta de limpieza y comienzan a aparecer un montón de síntomas físicos).
Como ya hemos dicho, existe una tendencia a repetir los patrones familiares. Esto quiere decir que en la familia que creo tiendo a repetir las formas de relación de mi familia de origen, y que al mismo tiempo me relaciono con mi pareja de una forma sospechosamente familiar a la que me relacionaba con uno de mis progenitores. Todo esto puede verse muy claramente en casos de maltrato (mujeres maltratadas en su infancia acaban casándose con maltratadores, hij@s de alcohólicos eligen como parejas a adictos al alcohol u otras sustancias, …). Personas que han cambiado de pareja en diversas ocasiones se sorprenden muchas veces al darse cuenta de que las diferentes relaciones establecidas habían muchos puntos en común (el tipo de conflictos, cómo se sentían en la relación, …). En otras muchas ocasiones ni siquiera aparece este tipo de conciencia, pero se quejan de su mala suerte por haber topado siempre con un mismo tipo de persona, y de que “todos los hombres (o mujeres) son iguales. Lo cierto es que si una y otra vez me encuentro en la misma situación es hora de pensar que algo tendrá que ver conmigo. Y si nos encontramos una vez mas en el mismo lugar es porque algo tenemos que aprender de esa situación para poder superarla; y si no aprendo de ella, si no adquiero la comprensión y desarrollo la capacidad necesaria para resolverla, me la seguiré encontrando una y otra vez, con la misma persona, o con otras.

Cuando uno logra aumentar su autoestima cambiar una pauta es mucho mas sencillo. Alguien se atasca cuando siente que no se merece nada mejor que lo conocido (el trato al que se acostumbró cuando era un niñ@ o un bebé), y si se encuentra con alguien que supera sus expectativas (que no corrobora sus pensamientos negativos) intentará inconscientemente boicotear la relación para confirmarlas, o saldrá corriendo.
“Si te amas a ti mismo, automáticamente les das a los demás la oportunidad de que te quieran. Si te odias, no permites que los demás te quieran. Si tienes poco amor propio y una persona te quiere y te acepta, la rechazas (“es demasiado bueno para mí”), intentas que cambie o piensas que miente.” (SONDRA RAY; Relaciones con amor.)

Todos arrastramos carencias, todos llevamos un niño o niña “herid@” en nuestro interior, al que le faltó quizás cariño, quizás atención, contacto físico, … y buscamos frecuentemente a alguien que llene mis huecos. Esto es muy evidente con la pareja, a quien suelo responsabilizarle de ello (muchas veces ni siquiera pido, sino que exijo o doy por hecho que él o ella ha de hacer algo al respecto). Por supuesto que todo niñ@ necesita de un adulto que se ocupe de él, pero si quiero tomar las riendas de mi vida, sólo yo puedo de ocuparme de mi bebé. Yo he de ser consciente de mis necesidades y he de responsabilizarme de que queden cubiertas, de mi bienestar. Sólo de esta manera puedo dejar de sentirme una víctima.

La relación de pareja puede ser un hermoso lugar de crecimiento y disfrute si nos lo proponemos y nos esforzamos para ello. Para que una pareja funcione hay que “currárselo” y el trabajo pasa por reasumir lo que ponemos en el otro (por ejemplo, estando muy atento en cuando se producen los conflictos: recuerda que nunca nos enfadamos por la razón que creemos y piensa “realmente, ¿por qué me molesta esto tanto?”), por disculparnos cuando nos damos cuenta de que hemos cometido un error y por agradecer a mi compañer@ todo lo que aprendo a su lado (porque hasta sus comportamientos desafortunados me colocan justamente en la situación que necesito para aprender). El objetivo principal debiera ser estar en paz, y para ello hemos de abandonar la pretensión de tener la razón (todo el mundo la tiene, cada está en posesión de una parte de la verdad).

Autoestima y Maternidad/Paternidad:

En cuanto a la relación con nuestr@s hij@s, muchas de las cosas ya dichas pueden aplicarse aquí. Os recomiendo que os toméis un tiempo para pensar: ¿Cuál es mi idea mas negativa acerca de la maternidad/paternidad?, ¿Cuál es la idea mas negativa que tengo acerca de los hijos?.
Está claro que si parto de la idea de que “cría cuervos y te sacarán los ojos”, o de que la maternidad es una carga, es mas difícil que pueda disfrutar realmente de la relación con mis hij@s.

Por otro lado, como dice SONDRA RAY, “los niños siempre representan tus factores negativos para que puedas verlos con mayor claridad”. Así que si tu hij@ está triste, asustado, rabioso o enfermo, trata de darte cuenta de cómo estás tú.

Si tu hij@ grita, tiene una pataleta o comienza a comportarse “mal” (pega, rompe cosas, …), no le grites, no le castigues, respira y trata de darte cuenta qué te ocurre a ti mism@, cómo te sientes y de qué manera has contribuido a su comportamiento (es muy probable que esté desahogando algo que te pasa a tí, l@s niñ@s son como esponjas), y haz algo para cambiar la situación (dale amor, “quiéreme mas cuando menos lo merezca, que será cuando mas lo necesite”).

Además en la manera en que nos comportamos con ellos, ellos se comportarán con los demás. Ellos aprenden mas de lo que ven que de lo que oyen. No son necesarios discursos sobre moralidad y respeto a los demás si nuestra actitud con ellos es congruente a dichos principios. Escúchales si quieren que aprendan a escuchar, ten en cuenta su criterio si quieres que tengan en cuenta el tuyo y el de los demás, discúlpate si has metido la pata si quieres que aprendan a hacerlo, diles siempre la verdad y no mentirán, demuéstrales tu amor y aprenderán a amar, … Cuando un niñ@ es respetado aprende a respetar a los demás, y también a la Naturaleza (no es casualidad que en nuestro entorno se maltrate tanto a nuestro entorno natural).

Os invito también a preguntaros: ¿Qué le pido a mi hij@?, ¿qué quiero o espero que mi hij@ me de? . Muchas veces hay una inversión de papeles y el hij@ acaba ocupándose de su madre o su padre, cogiendo una responsabilidad que no le corresponde. Nosotros hemos decidido traer a nuestros hij@s y somos los que hemos de dar, a ellos les corresponde tan sólo recibir. Un hij@ no puede ser jamás desagradecid@ porque no nos debe nada, nosotros hemos dado y es un regalo que halla podido recibir. Si espero algo a cambio de lo que doy, no estoy dando, estoy invirtiendo. Nuestr@s hij@s no son nuestros, han venido a través de nosotr@s y somos l@s responsables de su bienestar.

Para concluir os diré que podemos quejarnos y sentirnos víctimas en nuestras relaciones, o tomar las riendas de nuestra vida y mirarnos en el espejo que nos proporcionan nuestros hijos y nuestra pareja para aprender y crecer con el objetivo de vivir en paz.

Hola Mary,

Llevo 48 h desde que rompí mi promesa. Estoy agotado pero exultante.

Creo que por fin he entendido lo que significa la palabra éxito. Y casi inmediatamente después me ha invadido una enorme sensación de vació. Porque el éxito no sirve de nada si no lo puedes compartir con tus seres queridos. Llevo desde el verano sin compartir nada con nadie. Nada de lo que me pasa por dentro. Nada de lo que sé. Y ya no puedo más.

¿Recuerdas cuando hace dos años o más ingresaron a mi abuela? Fue de las primeras veces que me viste llorar. Después la operaron y todo salio bien, pero luego mi abuelo se puso muy mal y mi madre. Hoy en día mi abuelo esta conectado a varias maquinas y esperando a cerrar los ojos para no volver a abrirlos. Y esto que se escribe tan rápido ahora, ha sido una condena insoportable para mi. Porque el concepto de seres queridos, hogar o familia, esta desapareciendo por completo para mi. Tu estuviste a mi lado en aquella época, estuviste a mi lado en todo momento. Yo me he preguntado muchas veces porque no lo compartí contigo. Ahora se que es porque me daba vergüenza, y decidí apartarme de todos. Hasta de ti. He necesitado un tiempo, mucha distancia, miseria y soledad, para darme cuenta de que te voy a amar siempre. Y también darme cuenta de la generosidad y sacrificio por el tiempo que me has dado contigo. Nunca fui un novio de película como te habría gustado a ti, que tanto te gusta el cine.

Ahora es el tiempo de vivir tu vida, no la de los demás, tu vida al fin y al cabo. Te cuento todo esto porque por no contarte todo esto creo que al final te perdí, y no pretendo recuperarte. Sobretodo porque se que tu no querrías. Supongo que es mi forma de pedirte perdón por no haber estado a la altura de lo que te merecías. De lo que te mereces.

Te quiero mucho.

Peter.

Black me out.

The broken code.

Escribí sobre cosas que quería despedirme, pero muchas de esas cosas son buenas... y quiero despedirme solo de las malas.

 Me despido de todos los momentos que me he sentido perdido, de las veces en las que recibí un no en vez de un si, de todas las caídas y los golpes, de todos los sufrimientos... me despido de todo lo que quiero hacer por ultima vez.

 Pero no voy a despedirme de las cosas buenas, porque las cosas buenas siempre estarán esperándome.

6000.

I'm tangled up in love.

I can't find the perfect word to say
How could I define
Nothing could relay this feeling in my mind
There's so many worlds but nothing hits the mark
The child has returend
Returned in my heart
And when you call my name
The whole wide world can walk away.

I'd sail over seven seas
To get back to your door
I've everything I need but somehow I want more
'Cos there's so many times
I've fallen out of love
But with you I find that I never get enough
And when you call my name
The whole wide world can walk away.

I'm tangled up in love (no other way).

Always willing always waiting for you I'm always waiting here.

About me.

Hi! My name is Peter. I’m kinda shy but once you know me I’m pretty hyper.

I’ve never stood out as a great person… I’ve been told I’m nice. But what does that really mean coming from most people? A nice person is someone that say thank you to their waitress and holds the door open for the person behind them. It doesn’t take much effort to be a “nice person.” My whole life I’ve known peers that have just radiated positive emotions. I know people that are just a pleasure to be around no matter what- always pleasant and encouraging. I strive to be one of these people, but I always fall short.

Lately I’ve noticed that I don’t seem to have a very positive effect on the people around me. I try to be someone that is always encouraging others, but I just don’t seem to be capable of the task. I always have a positive outlook on life. I can’t remember the last time I got upset over anything. I don’t like to complain about things or about other people. I don’t even like to think thoughts that are negative towards anyone. On paper, it seems like I’m doing everything right, but in reality, I don’t see those this positive outlook being reflected on the ones around me.

I used to be extremely extroverted when I was younger. I would annoy all of my teachers because I couldn’t stop talking. I thrived on my relationships with my friends. But somewhere in high school, that changed. I grew apart from most of my friends, and I quit being as outgoing as I once was. In fact, I felt a strong urge to get away from everyone I knew. So I could escape from the place where I grew up.

Now and I’m starting to learn some things about myself that I didn’t know before. I’m starting to realize how hard it is for me to make friends. Now, looking back, I feel like they never really liked me. Every time I reminisce the memories of my times spent with friends, I see that I was the person nobody really wanted to deal with. I was a downer. I did things that upset the people I was close to. I hate the way I acted, and I don’t want to be like that anymore, but I don’t seem to have a choice. No matter what I do, I keep making the same mistakes and acting like a jerk.

I don’t talk very much anymore. I try to avoid conversation, actually I somewhat fear it. I purposefully avoid people so I won’t have to put on a fake smile an think of small talk. I walk by people I know and pretend not to see them so I won’t have to put on that fake face to say hello. I feel obligated to talk to the friends I have. The only time I want to start a conversation is when I need something from someone.

I’ve keep reading posts on here that say that one should be happy with one’s self, and I am content with being by myself. That’s what I have been focused on for the last 2 months or so. I ended a relationship with one of my most trusted friends (of the opposite sex) and I have been focusing on growing myself as an independent person. But there is a dark side to this. I am losing touch with other people. My mantra is to love everyone, but that doesn’t seem to work. There isn’t anyone that I dislike, but there is nobody that I really love. Everyone is in this neutral zone (Obviously I have persons that I love more than anything in the whole world). I can’t appreciate people for who they are, and I feel disconnected from them. I feel that the people who know me feel obligated to talk to me. I mean, I wouldn’t want to talk to me. I want to change who I am and how I act, but I can’t. Every time I feel like I have made progress I realize that I haven’t changed at all. I haven’t changed since 5th grade. I don’t want to be the person that pisses everyone off. I want to be the one that encourages everyone around them. I just can’t do that though, it just doesn’t seem to be in me. Every passing minute is another chance to turn things around…

But if you think I’m an asshole. Know that I’m jealous of you. Yours truly, A jealous asshole.

I'll give you all I've got to give if you say you love me too.

I may not have a lot to give but what I've got I'll give to you.
I don't care too much for money, for money can't buy me love.

Today Elvis Presley would have been 79.

2014

He recibido varios mensajes de porque he dejado el blog y la verdad es que todo esto lo empece para mi, y solo para mi pero todo ha cambiado. Hoy 9 de Enero de 2014 tengo 5843 visitas y 600 publicaciones. Ya no escribo porque todo lo que quiero escribir solo seria para una persona que hoy en día... en fin... poco importa, no tengo nada nuevo que escribir y bueno, seguiré publicando cosas de vez en cuando. Creo que es bonito que mantenga esto hasta el día que lo escriban por mi. Un saludo y gracias por leerme en cualquier momento de tu vida.

You're better off believing everything you heard was true.